[ Cher Journal...] ... Aujourd'hui j'ai posté mes premiers selfies.

" Tu n'es confiné que par les murs que tu construis toi-même". - Andrew Murphy.

Aujourd'hui, je viens de poster mes deux premiers selfies sur Instagram. En soi, ça pourrait être tout à fait banal; mais ça ne l'est pas parce qu'en temps normal je refuse d'en poster parce que je trouve que je ne suis pas photogénique. Et si moi je n'apprécie pas mon propre visage en photo, qui le fera?

Cette nouvelle a pour moi été comme une révélation. Je vous accorde, un mois à peine depuis le Nouvel An, ce n'est pas vraiment grand chose, mais c'est dans ma tête qu'il y a eu un déclic. Je fais de mon mieux en temps normal pour ne pas juger les gens que je ne connais pas - et même ceux que je connais d'ailleurs ! - parce qu'on ne peut jamais être vraiment à même de juger tant que l'on a pas vécu les mêmes choses.

Je prends en compte les critiques généralement parce qu'elles me permettent de m'améliorer et certaines personnes perçoivent mieux mes défauts de leur point de vue extérieur. Pourtant, il m'est arrivé ( assez souvent) de recevoir des paroles méchantes sur ma façon de réagir, ma façon d'être, sur mes idées et mes choix vestimentaires. On ne peut malheureusement pas plaire à tout le monde - et je ne le veux pas parce qu'en plaisant à tout le monde on finit par plaire à n'importe qui et je ne veux pas me prendre la tête avec des critiques de personnes qui n'ont pas d'importance pour moi ou qui n'ont pas de place dans ma vie.

Je connais la plupart des défauts de mon caractère et je n'ai pas besoin d'aide pour voir mes défauts physiques : je vis dans ce corps et je le connais mieux que n'importe qui ! Oui, j'ai des rondeurs et du poids en trop, ou j'ai des vergetures et du ventre mais je viens de me rendre compte que je ne dois rien à personne à part moi-même.

Il est simple de s'asseoir et de juger une personne qui passe devant soi sans connaître son histoire. Je pourrais passer des heures à vous l'écrire et vous la raconter mais finalement, quel en serait le but? Même en la racontant, personne ne pourrait la ressentir de la même façon que je l'ai vécue. Mes blessures et mes erreurs me sont propres, elles ont laissé une trace particulière en moi. Je ne peux pas les décrire, les dessiner ou ni même les parler. En faire une liste en essayant de faire comprendre mon point de vue ne servirait à rien. Mes erreurs me sont propre dans le sens ou elles ont formé mon caractère et personne ne peut prendre mon caractère pour comprendre tout ce par quoi je suis passée. Il y a des jours où je ne le comprends très bien moi-même.

Cette année m'a apporter la sérénité dans mes choix. Je ne passe plus mes nuits à me poser des questions pour savoir comment les gens vont réagir face à mes décisions et mes prises de risque. Parce que personne ne peut les comprendre mieux que moi. Je discute toujours avec ma famille et mes amis parce que leurs opinions me tiennent à coeur - ils ont un point de vue différent - néanmoins je ne les laisse pas m'influencer. Je suis en général très impulsive et passionnée, leurs avis me permettent de prendre un minimum de recul; pour le reste du monde : les critiques sont les bienvenues, mais ne feront pas le poids face à ce que je veux.

J'apprends lentement mais doucement à aimer celle que je suis : dans mes faiblesses et mes défauts. Poster ces selfies sur mon Instagram sont un nouvel avancement pour moi. Parce que peu importe les critiques que je pourrais recevoir, j'aime ces photos et ça m'a fait plaisir de les partager.

C'est un grand pas pour moi qui, malgré les sourires et les rigolades, prend tout très à coeur et qui me remet beaucoup en question dès que je reçois des jugements ou des critiques. J'ai tendance à ne pas parler de mes peurs et de mes doutes; ça ne veut pas dire que je n'en ai pas et que je vis dans un monde en barbe à papa entourée d'arc-en-ciel, de licornes et de fées...

Je suis moi, aussi bien que je le peux, et tant pis pour ceux à qui ça ne plaira pas !

Est-ce que vous avez, vous aussi, pris conscience de quelque chose récemment?